ちゅうがく

今日は天気がよい。

原付が気持ちいい。

部屋でごろごろとしながら

ピュレグミ食べてたら星がでた。

こんなところで運使わないでほしい。笑

切実。笑

でも、嬉しい。おいしい。笑

最近よく中学の頃を思い出します。

やんちゃだった。あほだった。笑

でもめっちゃ精一杯で

めっちゃ一生懸命やったなぁ

とか感じる。

いまではほとんど笑い話。

懐かしくて懐かしくて

いま生きていることに幸せ感じれる。

なんだかんだで

話に付き合ってくれる友達がいる。

だからわたしは生きてられる。

それだけで幸せだと思えた。

たぶんね、一生もんの友達だね。

ことばでは伝えられないくらい

おおきなおおきな存在。

だいすきだなぁ。

努力

自分の頭上に隕石降ってこないかなぁ

とか

雷おちてこないかなぁ

とか

車が突っ込んでこないかなぁ

とか

そんなことばかり考えてる毎日です。笑

頑張ったってだめなもんはだめですものね。

努力して実らないこともあるって

昔からわかっているはずなのに

やめてしまいたいと思ってしまうのはなぜだろうか。

成長したって思えないから…？

就活してて

学んでることってなんなんだろう。

たくさん研究して

説明会に足を運んで

たくさん考えて

履歴書とかエントリーシートとか書いて

面接いってGDして

そんで

落とされて落とされて落とされて

落とされて落とされて落とされて。笑

「あなたはいりません」

「あなたは無能です」

ってひたすら言われてる気分。

企業からみたら

そういうことじゃないんだろうけど。

でもそんな気分になる。

反省しようにも

なぜだかわからないんだから

反省しようがない。

落とすんだったら

理由を添えて欲しいとか思うの。

そんなこと無理だろうけど。

中学や高校の部活は

毎日努力して努力して

大会にのぞんで結果がでなかったとしても

達成感がすごかった。

学ぶこともたくさんあった。

だから6年間も続けられたし

いまも大好きなんだと思う。

それに比べていまは何なんだろう。

落ちてしまった

なぜだろうと考えてもわからない。

得たものは？

もう受けられない落ちた企業の知識。

失ったのはたいそうな金額のお金。

残ったのは虚無感と自己卑下。

もう夢なんてみません。

理不尽

やりたいバンドもたくさんある

いきたいライブもたくさんある

バイクの免許もとりたい

旅行もいきたい

美味しいもの食べたい

それらをたくさんたくさん我慢してるのに

何も結果が得られなくて

すっごく哀しくてすっごくむなしい。

我慢すれば結果が出るって思ってるわけではないんだけど

なんだか理不尽だと思ってしまう。

そんな自分が醜く感じてしまって

とてつもなく哀しくなる。

わたしだってやりたいこと

たくさんあるんだよ。

人生は我慢。

なんだか小さい頃からそればっかな気がする。

気のせいだといいなぁ。

辛いことたくさんあるけど

食べものが美味しいって感じるうちはまだ大丈夫。

どんなに辛くても食べたら幸せになれる。

食べることが辛くなった時が

ワタシの死んだ時だろうなぁ。笑

最近はお金使わないように

家にあるものでよくご飯作ります。

料理楽しい。美味しい。

いま唯一の幸せかもしれない。

就活はじめてから

借金ばかりなのである。

無駄なお金は使ってないはずなのに

全然ない。

今日もお金を借りた。

東京遠征いくって言った時のおとんの顔。

おおきなためいき。

親不孝で申し訳なくなった。

バイトの時間を増やした。

借金なんてしなくて済むように。

少しでもやりたいことができるように。

でも何もできずに

借金がかさむばかり。

貯金をしてこなかった自分が悪いのだけれど。

今までお金を使ってしたことには

何も後悔なんかしてない。

好きなライブに行ったり

大切な人と旅行に行ったり

大好きな仲間と美味しいもの食べたり。

お金たくさん使ったけれど

それらがなかったら今の自分はいないわけで。

だから、過去に後悔はない。

ワタシは幸せだったよ。

頑張ろうが頑張らまいが

結局結果は運でしかない。

それを理不尽と思ってはいけないのかなぁ。

まわりみるのちょっとツライ。

桜

就活ってなんなんでしょうね。

昨日某ホテルの説明会に参加しました。

ブライダル会場を見学して思ったこと

「やっぱり、結婚するために就職しよう」

仕事にやりがいを求めるの、やめました。笑

やりたかったこと、素敵だと共感したこと、

たくさんあったけど

もうできないんだと実感したので。笑

何をするのにもお金は必要。

お金がないと幸せではないという意味ではなく

お金があれば生活は潤う、っていうだけ。

頭ではちゃーんとわかってる、つもり。

でも実際は、というと。

お金がないとなにもできない。

生きることができない。

生きるために就職してお金を稼がなくてはいけない。

そして就職するために就活をしなくてはいけない。

就活をするためにはお金が必要である。

・・・お金を稼がなくてはいけない。

結局こうなる。

哀しくなるのはワタシだけなのかなぁ。

頑張って働いて稼いだお金が

一回の説明会or面接でサンブンノイチが消費される。

しかもそれがプラスになるとは限らない。

プラスにならないって思ってるわけじゃないよ。

ただ、それが現実であり、事実。

こんなに哀しくなるのはなぜだろう。

わたしは自分の思うことや意見を主張すると

ほかのひとはほかの人の意見を否定しかしてないように聞こえるらしい。

そんなつもりはないんだけどね。

自分の考えを話しているだけなのに。

自分ではただ自分の意見を話しているだけなのに

感情がそれを邪魔する。

ロボットになれたらなぁなんて思ってしまった。

哀しいなぁ。

植物ってすごいよね。

自分で生きるために自分でエネルギーを生成してるんだよ。

わたしたちは生きるために何かを犠牲にしなきゃいけないのに。

生まれ変わったら植物になりたい。

やっぱり大好きな桜がいいな。

ごはん

最近バイト先にきてくれるお客さんたち

笑顔の人が本当に少ないな〜って思う。

ワタシは食べることが大好きだから

飲食店にいくとまず「何たべよっかなぁ！」って

ワクワクしてにやにやしてしまうし、

注文するときも楽しみで仕方ないからにやにやしてるし

料理が来たときには

嬉しすぎてこれまたにやにやしてしまう。

そんでもって

「美味しい！美味しい！」って連呼してしまうし

それがとっても幸せに感じる。

これら一連のにやにやがワタシにとっては

普通というか無意識の行動なんよね。笑

それがわりと当たり前だと思ってたけど

どうやら違うみたい。

店に入ったときから

むすっとしてる人の多いこと多いこと。

何たべようかな〜のワクワク知らないのかな？

食べおわって出て行くときも

むすっとしている人たちは

そんなにご飯美味しくなかったのかなって思ってしまう。

お腹いっぱいって最高に幸せなときだと思うんだけどな。

食べるっていう行為をただの行動で考えたくないなぁ。

お腹いっぱい食べられるって本当に幸せなことなのに

みんなそれを忘れてる気がする。

だから飲食店には就職したくない、のかも。

新学期

新学期になり、大学生になってもう4年目。

とういうわけで、気まぐれにびブログ開設。笑

思ったことをゆるりゆるりと好き勝手に綴る

落書き帳みたいなカンジ。

好き勝手に表現しちゃうぞ☆←

4月になって、桜もあっという間に散ってしまい

今度は八重桜が満開に。

小学校の横の八重桜の並木道を

原付で駆け抜けるのが最近のマイブーム。

春は大好き。

暖かくてお花のにおいとお日様のにおいと春風のにおい。

どこかに出かけたくなる。アテもなく歩き出したくなる。

でもどこにもいかないでごろごろするのもひとつの春の楽しみ方。

好き。

久しぶりに大学に行って後輩や友人に会った。

みんなの笑顔やくだらない話は本当に楽しい。

したってくれる後輩がいてくれて嬉しい。

ヒトって素敵だな。

就職活動つらいこともあるけど、みんなの笑顔が力になる。

ほんと。

昨日いった面接は正直すこし怖かった。

女性って本当に苦手かもしれない。

気迫がすごい。

お話はとってもためになったし感動して泣きそうになった。

だけどやっぱり怖かった。

なんでなんだろうな。

手応えはわからないけど、

素敵な会社だから受かってて欲しいなぁ。

 

今日はRADWIMPSのライブ。@マリンメッセ。

3年前大学に入りたての今頃もRADのライブ行ったなぁ。

そういえば、あのライブを見て

軽音楽サークル入ろうって決めたんだった。

あれかえあ3年。はやっ。

ワタシはあの頃から少しでも成長できたのかなぁ。

とりあえず、楽しみ。