明日死ぬくらいの感じで

毎日精一杯に生きる、ただそれだけ

不器用

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時は金なり。
最近本当にそう思うようになった。

だからたくさんたくさん努力して
今まで得られなかった
空白の時間をやっと、
やっと手に入れた。

かけた月日は約3年。

時間があったら、自由になったら
やりたいことがたくさんあった。

たくさんあったはずなのに。


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やっと気付いた。
わたしは時間の使い方が
とてつもなく下手なんだと。

まとまった空白の時間が今できても
なんの意味もなさないんだ。

なんのために必死に努力したんだろう。
なんのために手に入れたんだろう。
わたしがやりたかったことってなんだったっけ。

哀しくなってしまうから
もういっそのこと忘れてしまおう。

わたしが飛び越えるには
幅が広すぎるなぁ。

now is everything.

ああ、最初にそう歌ったはずなのに。
気づくのが遅すぎた。

もっと器用に生まれたかったなぁ。
手先も、性格も。


師走


わたしはすぐ感情的になるから
表情がころころ変わる。

最近は笑ったり泣いたりとても
とても忙しくてとても幸せだなと思う。

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大学生最後の学内ライブと
定期演奏会が終わってしまった。

今まで演奏してきたなかで
間違いなく一番楽しいライブだった。

みんなの踊る笑顔がとても眩しかった。
歌が、ギターが、ベースが、キーボードが
とてもとても心地よく心に響いた。

本当に最高のメンバーだったなぁ。
たくさんたくさん伝えきれないくらい
本当にありがとう。

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もうすぐ今年も終わる。
とてもとても大変な一年だったなぁ。
でも同時にとてもとても幸せな一年でもあった。

3年間禁止されててできなかったことが
やっと解禁されてできるようになって
本当に本当に嬉しい。

誰かの家に泊まったり
夜中にスタジオ入ったり
友達の誕生日を夜通し祝ったり
宅飲みしたりゲームしたり

失敗したな、迷惑かけてしまったな、
って死にたいくらい後悔してわんわん泣いてしまったり
知らずうちに大好きな仲間を傷つけてしまったのを知って
これまた死にたくなってわんわん泣き叫んだことも
たくさんあったけど

心配してくれる人や助けてくれる人
それでもかまってくれる人
一緒に遊んでくれる人がいて
わたしは本当に幸せだとつくづく感じてる。

みんな本当にありがとう。
大好きです。

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泣いたり笑ったり
忙しいけど、わたしきっと幸せです。



矛盾

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気づいたらいつも周りの心配ばかりしてる自分がいる。
みんなが大好きでみんなに幸せになってほしいと心から思う。

おせっかいだとか
お人好しだとか
よく言われるけども
わたしは結局みんなの幸せな顔が見たい
ただそれだけなんだけど。


「もっと自分の幸せ考えていいんだよ」

自分の口から友人へ出たこの言葉に
自分がとらわれるなんて思ってもいなかった。

本気で思った言葉だけれど
わたしには矛盾な言葉だと気づいた。

私の幸せってなんだろうな

って考えてみると
やっぱり

大切な大好きなひとたちの
幸せそうな笑顔をみれること
にたどり着いた。

わたしはやっぱり
人のために精一杯何かをして生きていたいな。

自己犠牲とまではいかないけれど。
だって怖いもの。
あ、ほら矛盾。

あ、でも
大切な人には自分の幸せを考えてほしい
って心から思うからこれまた大きな矛盾。

本当に大きな矛盾の中で生きているんだな、わたし。
そんな自分が嫌いじゃないから
さらに厄介である。


そんなことを思う秋の夜長。

呪縛

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久しぶりに吹奏楽に手を触れた。
マーチングに手を触れた。

毎日がむしゃらだった中学、高校の頃。
どうしてあんなに毎日頑張れたんだろうか。
どうしてあんなに毎日キラキラしてたのだろうか。

現役の中学生の涙を見てもらい泣きしてしまった。

いや、正確にはもらい泣きではないのかもしれない。

久しぶりに吹奏楽とマーチングに関わって
忘れていたキモチを思い出したからでた涙だったのかもしれない。

家に帰って自分の部活時代のDVDを見漁った。

すごくいい顔をしていた。
とてもキラキラしていた。
音も、表情も、動作も、全部全部。

思い出した。
わたしはやっぱり音楽が大好きなんだ。

吹奏楽もマーチングもバンドも
全部全部大好きで
かけがえのないものなんだ。

わたしのリズムで世界が動き出す

なんていったらかっこつけすぎかな。

ああ、忘れていた。
思い出した。

わたしはきっともう
この呪縛から逃れられない。

ああ、これは
なんて幸せなことなんだろう。

もう忘れないようにしなくっちゃ。


シアワセ

久々の更新。
久々ににいまの心境を文字にしてみる。

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わたしは少女漫画が嫌い。
きゅんきゅんだとかどきどきだとか
なんだか綺麗すぎると思ってしまう。

恋って何だろなー?
恋愛って何だろなー?

幸せってなんだろなー?

きっと答えなんてでないだろうけど
たまに考えてしまうよね

でも昨日色々話してみて

やっぱり大事なのは
カクゴ
なんじゃないかなーとか思う。


今を変えるカクゴ
何かを失うカクゴ

カクゴして決めたことならば
きっと後悔しない。



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うーん、やっぱり
言葉にするって難しい。


でも

わたしは心から応援してます。




運勢

やっとなんとか就活という恐ろしいものから解放された。
振り返りたくもない本当につらい毎日だった。
もう二度としたくないね。
というかもはや、はやく専業主婦になりたい。


ここ一ヶ月、いろいろ新しいこと体験した。
はじめて友達の家でお泊まりしたり、はじめて強いお酒をのんだり、
学内ライブでは史上初?のパーカッションでの出演もはたした。

どれもこれも楽しすぎた。
それとともに、いままでこんな楽しい時間を
たくさんたくさん逃していたことに気づいた。

お家とバイトに縛られてきた3年間。
こんな楽しい時間を規制され律儀に守ってきた3年間。

やっと、やっと解禁になった今。
気づいたら学生生活は残り半年。


わたしは本当に運が悪い。


もっとはやくから『大学生』になりたかった。

あと半年。半年しかない。
遊びたい遊びたい遊びたい遊びたい。
しぬほど遊びたい。

でないとわたし
きっと後悔する。


働く理由


いま、すっごいきもちわるい。笑
某企業の最終選考を終えて帰宅したものの
めちゃくちゃもやもやする。

結局自分がしたいことなんて
ふわふわでしかないんだよなぁ。

だってほんとうにやりたかったことなんて
とっくの昔に打ち砕かれたんだからさ。
そりゃそうだよな。

わたしは人の笑顔が見たいだけなんだけれど
それだけじゃだめな世の中なんだよな。


人を笑顔にするために尽くしたい


ただそれだけなのに。

わたしの軸は
否定しかされぬ。笑



わたしにとってこの世界は
ほんとうに生きづらいと感じました。笑